对家人道歉信(实用17篇)

对家人道歉信 第1篇

亲爱的父母：

上周和爸通电话，让他担心了、想要安慰安慰爸，想想父亲节要怎么过。每次这种时候，就会开始痛恨自己。在此我想跟我的父亲母亲道歉。也许这三十几年来，我几乎有一半的时间对你们是愤怒的，可当时间慢慢过去，我益发了解你们的好。那不是一般最佳父母亲测量表可以表达的好，却因此有了不同的我。我不知道別人怎么看待，我也无法控制别人会怎么揣测我的感情生活、我的家人，还有你们。而偏偏我们也不是腻在一起，一天到晚通电话，有不开心会直说的人。

就像现在，我连想要好好道歉，都是借着网络写了篇文章，傻气地期待妈妈看，然后我就可以若无其事地问你们：父亲节要干嘛啊，让我请你吃饭吧！多数时我是个残忍的孩子，想干嘛就干嘛，年轻时爱翘课，大了动不动就想辞职在家闭关，苦哈哈地过日子，也从来沒有存钱买房结婚生子。甚至，到现在还要你们倒贴我生活费。不止是数字上的辛苦，另外一个就是情感上的辛苦。数字这都沒关系，这些都是小事。只是我让我的父亲受伤了。

再者，因为喜欢上了文字，可能就让人随时背负着，我或许书写出一些我不为人知的秘密。但不是这样的`。小时候我就喜欢看书，总在故事跟真实中迷路，我花了很多时间分清楚；而如今，却发现了下一课是，如何不要被別人以为，我所书写的，是私人日記，是隐私。只是，我没有写小说的创作能力和灵感。曾有人一篇篇看问我中间讲的是谁、在说什么或者是做了什么。其中自然有很多枝接是擷取与生活和感想，不是所谓的自传。

当听到你们沮丧时，我真的开始难过了起来。亲爱的父亲，让我跟你深深的道歉。当我试着去爱着自己的家庭时，却无心伤害了你们。但我想你能明白，你任性的女儿，是在做自己想做的事，很抱歉让你难过，我一次又一次伤到你们却不知所措，因为现在，我並非像小时候一样，是故意用那些反叛讨厌的言语去忤逆你们，故意用冷漠忽视去刺伤你们。

我真的，真的很抱歉。

敬礼！

写信人：xxx

日期：20xx年x月x日

对家人道歉信 第2篇

亲爱的妻子：

我昨晚喝醉酒回家，把家里闹得鸡犬不宁，实在是罪大恶极。经过这次错误，我深刻地了解到喝醉酒的危害性。

昨晚去百威夜玩，迷迷忽忽喝了好多。感觉头脑发涨要炸开了似的、提着包我就想走，朋友拉住我，说我喝醉拉，我扬扬手，说哪里有喝醉，清醒得很，不要管我。

朋友劝我太晚不回家了，但是我想到家里还有我的老婆，还是要回家来。结果朋友打的就把我送来回来，到家我就开始吐，吐得一塌糊涂、感觉好像要把肚子吐空似得，不知是喝多了难受，还是什么。

老婆，对不起啊，实在对不起。因为公司刚刚建立，需要打通的人脉实在太多了，应酬实在是少不了的。因为我喝醉害得女儿没有睡好，害得你要帮我清理赃物，害得你又要重新打扫房间。

深深表示抱歉，我保证下次一定不再这样了。

道歉人：

20xx年xx月xx日

对家人道歉信 第3篇

亲爱的爸爸妈妈：

你们好!

平时有些话总是不敢当面和你们讲，总是藏在心里，今天，就借着这个机会一吐为快吧!爸爸妈妈，谢谢你们陪我走过了将近12年，这12年里，我知道，我的某些行为。某些话都深深伤害了你们，至今想起，我仍然很惭愧，但请你们相信，我是无心的。妈妈，从一年级到现在毕业班，我的成绩总是名列前茅·数一数二的，每当我拿着奖状到你面前时，您总是面无表情，甚至说一些让我心痛的话，每次，我总是在角落里默默地哭泣，我的.心真的很痛很痛。您经常在别人面前说我，说我不懂事……，这不说，只要我说错一句话，或是干了什么你不满意的事，您常常瞪我，甚至在我的朋友面前，妈妈，我也有自尊的一封给父母的道歉信一封给父母的道歉信。爸爸，在我和姐姐两姐妹里，您溺爱于我，当妈妈教训我的时候，我哭泣的时候，第一个想的是您，你和妈妈夜以继日地赚钱，来供我们上学，我知道，您只是个货车司机，很苦很苦。但那天妈妈说的一句话，真的使我很伤心很伤心，妈妈说：“你爸爸说，生你烦死我，我看是真的一封。”听了这句话，我犹如五雷轰顶，心情降到了谷底，我希望您告诉我，这不是真的，即使是谎言也好。

每当姑姑阿姨们问我：“你喜欢爸爸还是妈妈?”我总是毫不犹豫地说：“我都喜欢，如果只选一个，我不会选。”之后他们就哈哈大笑，夸我懂事。事实如此啊!爸爸妈妈，我真的很喜欢你们，真的，从我7岁以来，每年的生日愿望我都许一模一样，就是：“希望爸爸妈妈，姐姐奶奶，和我身体健康，万事如意，可以不用赚钱，就能住洋房，开洋车，可以长长久久地在一起一封给父母的道歉信作文。”在别人看来，这也许很幼稚，很愚蠢，但这是我发至内心的，不管是十年后，二十年后，我还是照常会许……爸爸妈妈，我知道你们很爱我，很疼我，知道你们为了我操尽了心思，“打是疼骂是爱”这句谁也改变不了，我永远爱你们，这也是谁也改变不了的事情。爸爸妈妈，原谅我，原谅我对你们的不敬，相信我，请再一次地相信我，今后，我一定会改的。

身体健康，万事如意

您的女儿

对家人道歉信 第4篇

亲爱的：

曾经最看不起的就是打女人的男人，结果就在前天，我居然变成了这样的男人，以前我爸爸打我妈妈，我当时候很愤怒，还做了很多过激的事情，万万没想到长大恋爱中的我，居然做出这么过分的事情。

其实起因很简单，很琐碎，她没有做任何触碰我底线的事情，我真的不晓得怎么会动手。可是事情做出来了，就要负责任。就要必须付出代价。

骑着蚊子飞，我觉得一个女的被男的打。真的是世上最可悲的事情。那么的无助，那么的痛心，还要要求对他笑对他好，真的很残忍，我接受不了。

我自愧，无言以对，只能说，你写的真好，我都感觉我自己都不是人了。

亲爱的。对不起。以前气的时候只是狠狠的抓你的手，狠狠的固着你，前天居然动手了。对不起。真的对不起。我以后真的会改的。。我以后真的会勤勤奋奋的工作，老老实实的做老公，再看的各位为证，我真的会改掉恶习。我真的会改掉的。

亲爱的，对不起，最近因为老是做错事情，心里真的很憋气，但是我知道所有的借口都不是打你的理由，自己的爸妈都没舍得打，怎么也轮不到我。

亲爱的，对不起，这是我第一次动拳头，第一次至公开道歉信，我保证这所有的都是第一次，也是最后一次，亲爱的，我以后真的会改。你回来好吗。。。亲爱的。。你回来好吗。。。。

我们在一起去吃所有你喜欢吃的好吃，买你喜欢的漂亮衣服，所有所有。。。。我都依着你好吗。。。

请你相信我最后一次，真的是最后一次!!!

道歉人：

20xx年xx月xx日

对家人道歉信 第5篇

亲爱的妈：

话说在一个夜黑风高的晚上，遇见了我失散多年的老妈，仿佛有种似曾相识的感觉。啥时间有一种感觉，在这个世界没有陌生人，只有还没有遇见的老妈。言归正传，遇见“老妈”刚好两个星期，不幸的是，儿子就惹老妈生气了，而且许久都不知道主动向老妈道歉，并且还不知自己的错，儿子真是太不懂事了。不过，还好经过知书达理的老妈训斥一番后，儿子渐渐地明白了自己犯的错。

坦白讲，起初儿子以为就是跟老妈开了些玩笑，老妈应该不会在意吧。(事后证明是儿子太乐观了)谁知，老妈毕竟是母亲，严厉的外表下蕴藏着一丝怜悯，最终还是老谋深算老妈指出了儿子的错误(mistakes)，并且告诉儿子今后要洁身自爱，勿意气用事。之后，儿子在老妈的威严下主动的认识到了错误(mistakes)，并且也感受到在读大学的妈对儿子默默地体谅。坦白讲，老妈能体谅儿子，儿子好感动。话说人非圣贤，孰能无过呢。何况是在老妈面前儿子也许太放肆了，就像一只小鸟在它母亲面前释放出天不怕地不怕的淘气。很显然这只小鸟对淘气过后的后果浑然不知，以为有妈就好了，一切妈都可以搞定。(事后证明妈也不是什么都能搞定，什么都能搞定的那还是妈吗?不就成了母老虎了，那还得了，还让不让人活了。)现在觉得，有妈在真好，既可以享受到妈对我的饮食起居的照顾，又可以体会到妈心甘情愿的、无私奉献的、大公无私的、鞭策，让儿子在痛苦并亢奋中茁壮成长······ (赞)

假如那天有什么得罪了老妈，惹老妈生气，那我今天来道歉，好让明天你我仍同在一把雨伞下。尽情地感受那份失散多年的母爱。

对不起，虽然儿子这几天没和老妈见面，但儿子心里一直都惦记着老妈，担心老妈，怕老妈旧病复发又要去喝那恶心的板蓝根了。知道老妈年老色衰、体弱多病，在这里希望老妈再也不要以喝板蓝根为个性啊!那样只有一种可能，就是老妈偷偷地患上了老年痴呆(好想哭)，我想我亲爱的老妈连更年期都没过怎么会有老年痴呆呢?永远都不会的，因为在儿子心中，老妈永远年轻。

儿子一直都没忘记和老妈在一起的时光是那么快乐，希望老妈珍爱身体，注意安全。 儿子此时此刻不知道该做什么，看不到老妈的信息，听不到老妈的声音。夜是如此的宁静!我的心···

原谅儿子吧，知道吗，每天儿子都如同生活在狂风暴风雨的摧残中，无法自拔。求老妈许我一个阳光灿烂天吧!

敬礼!

对家人道歉信 第6篇

爸爸：对不起，真的很对不起，我错了!长这么大第一次跟老爸正面起冲突，第一次疯狂地对老爸大喉大叫，甚至还拍了桌，也是第一次真正感到很对不起爸爸，心里由衷的难受，想要哭泣。偷瞄一眼爸爸，原来他已经不在那么强壮。

我想起了一句话，孩子长大了，父母却变老了。哭了，心里很难受，心里那么那么的后悔。不知道为什么，总是不自觉的跟父母顶撞，我想不明白我在干什么，现在争那些有什么用、好后悔，看到爸爸难过的样子，心都碎了。为什么自己总是那么幼稚，总是惹他们生气，为什么不能成熟一点，为什么忍不住，为什么总是去顶撞去争吵。

突然感觉自己是个大混蛋，就算后悔了，也不会表达出来，在他们面前只会一副强硬的嘴脸，表达不出的爱，只会埋在心里。爸爸、对不起，我知道错了。只是简单的几个字却怎么也无法对他们说出口，对不起对不起千千万万个对不起。

爸爸，我错了，我以后不会那么任性了，不会再让你生气，伤心，难过了。只要你们开心，要我做什么我都愿意。

敬礼!

对家人道歉信 第7篇

亲爱的老爸老妈：

你们好!这也许不是我第一次给你们写信了。但是，道歉信我想还是第一次写吧。其实现在的我有很多话想好你们说，然而，这些话又是我不好意思当面讲或者是在电话里讲的，所以，我想想还是再次以这种方式来说说我的心里话。

其实，也没有什么特别的事情，无非就是谢谢你们给予我的一切，我觉得我的生活里有你们真的让我很开心，很快乐，很幸福。好了，说了这么多，要说到今天的重点了，其实我想和你们说一句对不起!!我想你们也知道为什么，就是因为昨天打电话的事情。昨天打完电话之后，我觉得很后悔，后悔自己的态度。我的心情也肯定影响到了你们的心情。所以，希望你们原谅我。再次说一声对不起。

在我眼里，你们是世界上最好的父母。你们为我所做的一切都是那么的无可挑剔，那么完美无瑕。你们可以说是TOP父母之一。然而，这么好的父母却因为他们的孩子的一时心情不好，让他们也因此而心情不好。我觉得特别的惭愧和羞愧。

昨天晚上做了一个梦，梦到老爸来这边看我。刚好我也可以回国。但是我们的机票不是同一天，我比老爸先回国。然后我们一起到了机场，在我登机的时候，一个海关的人把老爸叫走，说什么签证有问题，就走了并且不让我陪。后来我就把机票改签先看看到底怎么回事。我在外面等了很久，一直没有音讯。我就给他打电话。他说其实他早就完事了，也没有什么事情，只是一些例行检查。我问他为什么不在早点告诉我，他说因为我让他心情不好，生我气了所以不告诉我。

你们陪伴我左右已经20个年头了!你们给了我很多的快乐和幸福的时光。我长大了，你们却老了。尽管这样，你们在我心里永远年轻。很庆幸能有你们这么的父母，千言万语也道不尽我的感激和感谢。

最后，再次让你们说一声对不起!我知道你们不会生我气，后或者是其他的什么。但是我一定要说出这三个字。还有四个字要和你们说，：我爱你们!!!

敬礼!

对家人道歉信 第8篇

亲爱的爸爸妈妈：

你们好：

一直以来，由于在校的时间很长，与你们一起度过的霎时间短暂无几，借此机会，我想向你们吐露我的心声。

生活的烦闷，学习上的压力，带给我精神上的空虚。为取得优异的学习成绩，我努力子，我奋斗了。可效果却总是不佳。我沮丧，心烦，性格也变得异常暴躁，所以经常与同学产生磨擦。这虹，我会想起你们的关怀。可在我踏入家中的那一刻，莫名的怒火就涌上心头。我对任何人都抱有怨恨。心里所有的委屈也只想找人发泄。因此，每次与你们短暂的相见，都在争吵中度过。

走地路上时，我总回想起在家中的行为举止。天哪!我都做了些什么?我伤害了那颗疼爱我、关心我的那颗脆弱的心。我更加孤独与无助。为了学习，我很少休息，所以我的身体的每一寸部位都累。有时累得不想说话。

尽管如此，我还在不停地做些事情来伤害别人，伤害自己。我的心更加疲倦了。现在的我，无法控制我自己的喜怒哀乐，我几乎快在崩溃了。

由于年龄的隔阂，我们之间的距离已经很大，加上我抑制不住破坏我们的亲情，心灵的遥远已是我不能用文言语描述的了，曾经几次。我都有离家出走的想法，可理智告诫我，一只断了线的风筝是经不起风吹雨打的。曾经几次，我都在心里责怪父母给我的疼爱太多，使我感到压力太大，可孤独提醒我，一个受不到任何关爱的流浪儿，她的内心是多么的孤独，生活是多么的凄惨。曾经几次，我都想弃学，可对梦想的追求要求我，必须战胜困难，能往直前。

每次与你们争吵时，我都在试图控制情绪。可事与愿违，越控制越容易爆发。我很抱歉每次都将你们的心伤得那么重。我尽力做一个孝顺的女儿，可我所做的事与所想的却总是相反。亲爱的爸爸、妈妈，真的很对不起!为了能使我的性格有所转变，请你们少给我一点儿压力。最重要的是，少给我一点儿疼爱，因为那只会给我带来更加沉重的精神负担。我只想活得轻松点，或许那时我们之间的关系会有所转变。

有件事我很遗憾，那就是在你们生日的那一天，我从未对你们说过“祝爸爸、妈妈生日快乐”这类简单的祝福。

我感谢你们!虽然花儿开了还会凋谢，太阳开起来还会落下，身边的一切都在不断的变化，唯一不变的是，父母那颗疼爱子女的心!

祝你们身体健康，笑口常开。

敬礼!

对家人道歉信 第9篇

爸爸妈妈:

对不起.又因为喝汤这种小事顶撞您们了...很抱歉.

请原谅女儿近来的暴躁与任性.读高三,真的很累很累,承受压力能力一直不好的我,只能把家当作发泄的地方.而您们,作为我至亲的人,自然而然也就被我当作发泄的对象.因为我太清楚,太肯定,不管怎样,您们都不会撇下我不管的......所以,我的态度也越来越差.

对不起,因为我真的无法好好控制自己的情绪.朋友说得对,我是一个情绪化的人......

爸爸妈妈,真的很对不起.请您们再忍受这样的我49天吧...

高考一结束,我便把那个乖女儿还给您们.

爸爸妈妈.真的,对不起!

敬礼!

对家人道歉信 第10篇

尊敬的父母：

我不上学，上网吧玩游戏，这样的行为深深地伤害了你。对此，我感到万分愧疚与难过。回顾我的错误，我向归根结底还是我太不懂事儿了。

我现在一个高中生，理所应当是一名懂事的孩子。不应该再让父母为我如此操心，可是我还是没有管好自己。上学时候跟同学打架也就算了，关键是我没有好好上学，学习成绩一直在原地踏步。

最近，我又闹出上网吧玩游戏的错误。实在是叫你们二老为我操碎心了，做儿子的我不孝顺呐。在此，向您二老道歉来了，我给您二老下跪了。

此致!

道歉人：

20xx年xx月xx日

对家人道歉信 第11篇

亲爱的妈妈：

您好! 我现在向您道歉，上个星期四，我测试扣了近 30 分，我想：糟了，回家肯 定会被妈妈打的!如果放进了书包不拿出来，肯定也会被翻出来的!唉，还是 随机应变吧!回到家，我在吃香蕉的时候，妈妈从我书包里翻出了测试卷，一 看，顿时脸色大变。我看形势不妙，便逃进我的房间，妈妈穷追不舍，也进了 我的房间。

妈妈大叫一声：“过来!!!”我只好乖乖地过去，说时迟那时 快，降龙十八掌第一掌已经抽到了我的屁股上，突然一股的钻心的疼痛布满我 的全身。当第二掌打来时，我本能的拿手去挡，挡住了，但妈妈又去拿衣架 了，我想：完了，妈妈要发彪了!”妈妈像离弦的箭一样冲了过来，接着是一 阵暴打，边打边骂：“玩!玩!玩!你一天就知道玩!.......”在妈妈打的时 候，妈妈也哭了，然后，妈妈整整一天也不理睬我。

妈妈，对不起，我以后好好学习，不再把全部的心思用在玩上，不再让您 操心了。我看了《爸妈不是我的佣人》和《绝不为老师和父母读书》后明白了 您的良苦用心，我知道，打在我身上，痛在您心里，那两本书的主人公，在去 贫穷的农村回来后有了很大的变化，以前是有王子般的待遇，成绩总是第 25 名，现在他是个谦虚，懂事的好孩子，学习排在前 11 名。我要向他学习。妈 妈，我不会让您失望的!一定不会!

20xx年x月x日

对家人道歉信 第12篇

敬爱的妈妈：

您好!

今天中午放学，在回家的路上，我跟您吵了起来。您猜我为什么要跟您吵起来呢?那是因为您说的一句话让我十分地生气，这句话就是：“林老师今天都发短信来批评你了。”因为您说了谎话，让我十分地生气，也就是因为您的这句话，才把我给惹急了!

平常您说我，我都没有一点怨言。可是今天的您为什么要朝我发这么大的火呢!您是因为店铺的生意不好而去数落我，去骂我，打我吗?还是因为您看完短信对我的误解。我知道您不是有意的，可是，您有话就好好跟我说，不要跟我说话就发那么大的脾气，那样会令人讨厌的。

我想您是不了解老师说的意思，那我现在就来跟您说一下老师的话是什么意思吧!其实老师的意思很简单：老师早上跟我们大家还说过了：“昨天只有危宇杰一个人把所有的日记修改完了，而其他人就只修改了一部分，并没有完全修改好。”这句话就已经很明显了，老师发的短信里的“一个人”指得是危宇杰，“其他人”指的是我们班里的所有人(除了危宇杰)。

这样就很好理解了：全班人(除了危宇杰)其他人在这个周末一定要把日记全部修改完毕。不过这也是我的错，因为我没有跟您解释清楚，而照成您对我的误解。

所以在这里我想对您说一声：“妈妈，对不起!”祝您：青春永驻天天快乐!

敬礼!

对家人道歉信 第13篇

亲爱的爸爸妈妈：

你们好，很惊讶又收到了你们女儿的来信吗? 依稀记得第一次给你们写信的时候我刚没识几个字， 因为止不住 长时间见不到你们对你们产生的思念而在爷爷的帮助下终于完成了 我人生中的第一封信：闪闪好想你们啊，你们为什么不回家看我呢? 是不是我哪里做错事惹你们不高兴了?闪闪好羡慕那些可以天天挨 妈妈骂的小朋友啊……还有，爷爷给我做了一套小农具，有小镰刀、 小铲子、小粪耙、小锄头等等，我天天都有拿着小铲子到地里干活 呢……后来你们就经常回家看我了， 到五岁了我不想离开爷爷奶奶的 时候又把我接到城里你们的身边。

第二次写信的原因我记的不是太清楚了， 貌似我做错事与你们有 了争执又恰逢老师给我们布置了一篇作文名叫“致爸妈的一封信” ， 于是我就写了一封道歉信偷偷放在了咱家客厅的桌子上， 晚上回到家 你们也都没提那回事，我们一起看一档关于家庭的情感类节目，爸爸 还调皮的扭过身来对我说了句：妮儿，爸爸爱你!我记得我先是一楞 然后眼睛不由得湿润了再后来我就扑到了你们怀里…… 时间真的过的好快啊， 恍惚顷刻间我就跳出襁褓跳出妈妈怀抱来 到了大学，成为了一名大学生，而你们的存在恰恰证明着这一切并非 虚幻，它们都是那么真实的发生过存在过，我们一起生活了二十年， 一起走过了二十年的岁月，在这二十年我一路成长的过程中，你们都 为我操了多少心、长了多少皱纹、白了多少黑发……

小时候的事我都不太记得了， 不过经你们还有爷爷奶奶回忆我多 少也知道了那么一点。我知道了妈妈当时怀我的时候是多么的不容 易，爷爷奶奶重男轻女，在知道了你肚子的孩子是个女孩的时候他们 对你的要求是多么的苛刻;我知道了在我出生不久我就生病了，爸爸 就是因为带着我去外地看病才中断了对音乐的学习， 最终没能成为坐 在教室里的音乐老师而是整天在操场接受风吹雨淋的体育老师; 我知 道了你们本来要把我送人， 却最终因没看上要收养我的那家人怕我以 后受委屈没着落而把我留在了你们身边…… 其实在我稍有点意识的时候我就已经知道重男轻女这回子事了， 记得几乎每到逢年过节的时候我都自己谎称要睡觉， 躺在被窝里听到 隔壁屋传来你们“一家三口”的笑声自己偷偷摸眼泪，想起以前那段 叫你们叔叔阿姨的日子，哭着睡着的我总也做那个梦：我和你们在咱 们家的苹果地里，我四下张望看有没有人，然后偷偷用手掩着嘴巴小 声对你们说:“现在没有人了，我可不可以不叫你们叔叔阿姨，我想 叫你们爸爸妈妈” ，看到你们心酸的点头的时候我飞奔到你们怀里幸 福的叫着……每每第二天醒来的时候我总会舒怀很多， 然后感慨哭着 睡着也蛮好的。后来，我知道我错了，我真的错了，你们并没有不爱 我，或许在某种程度上还有点偏爱我，只是当时的家庭还有社会环境 把它们遮盖了，只是当时的我还太小不能理解你们罢了。

初中升高中的时候没给你们丢脸， 全校第五名的身份免去了三千 六百元的借读费。初三的时候意外的发现我身上的肿瘤，妈妈好害怕 它会跟远房的小叔一样是恶性肿瘤， 她不愿她女儿的后半生靠痛苦的 化疗存活，索性我很幸运，就如同小时候一样的幸运。再后来高中的 我几乎没再给你们带来过什么在你们看来值得骄傲的了， 只是我不后 悔我唯一一次违背你们的意思进入了学校的广播站。

一次又一次的高 考出状况我完全可以承受的了， 只是一次又一次的看到对我满怀希望 的你们还有老师们的失望使我失落自卑伤心自责不已，对不起，我真 的不想那样。现在的我跟以前不一样了，我独立了，不再是那个整天 只知道宅在家里的小女生了，面对问题我也可以自己处理了，过年去 苏州打工我经历了好多好多，面对欺骗面对威胁和恐吓我都毫无畏 惧，想必那是遗传了你们留给我的深埋我骨子里坚强!原谅我直到现 在都在瞒着你们我在苏州真实的境况，爸，妈，我想对你们说的是， 闪闪长大了，以后的路我会自己走，一些必要的弯路以及我要为自己 的成长买单所要付出的都是免不了的，我知道你们心疼我，不想我收 委屈受伤害，可温室里的花朵又能有几天的芬芳?你们放心吧，有你 们在，我想我的运气不会太坏;还有就是我真的长大了，家里的事请 我可以同你们一起分担了。

为了我们姐弟俩，你们大半辈子过的太不容易了，我和弟弟最大 的心愿就是希望你们能够好好的。爸爸的胃不好，每天超负荷的劳动 却只有吃白菜的时候胃才会没有任何不适， 每次劝他看医生的时候他 总是假装很生气的离开，爸，你就听我话去看一下呗，您的健康才是 我们做儿女最大的幸福啊!妈妈还好，我还比较放心，在自己想吃的 食物跟前她总不会觉得麻烦，只是我想告诉您的是，咱现在不跟你们 班上的职工比， 她们有的我们以后会有， 她们没有的我们以后也会有! 我只希望我们一家人能够幸福快乐的过属于我们的生活， 我知道前行 的路上我们还会遇到各种各样想不到料不得的问题， 但只要我们一家 人的心在一起，即便世界末日到了，我们也会微笑幸福的离开!

20xx年x月x日

对家人道歉信 第14篇

亲爱的爸爸、妈妈：

你们好：

一直以来，由于在校的时间很长，与你们一起度过的霎时间短暂无几，借此机会，我想向你们吐露我的心声。

生活的烦闷，学习上的压力，带给我精神上的空虚。为取得优异的学习成绩，我努力子，我奋斗了。可效果却总是不佳。我沮丧，心烦，性格也变得异常暴躁，所以经常与同学产生磨擦。这虹，我会想起你们的关怀。可在我踏入家中的那一刻，莫名的怒火就涌上心头。我对任何人都抱有怨恨。心里所有的委屈也只想找人发泄。因此，每次与你们短暂的相见，都在争吵中度过。

走地路上时，我总回想起在家中的行为举止。天哪!我都做了些什么?我伤害了那颗疼爱我、关心我的那颗脆弱的心。我更加孤独与无助。为了学习，我很少休息，所以我的身体的每一寸部位都累。有时累得不想说话。

尽管如此，我还在不停地做些事情来伤害别人，伤害自己。我的心更加疲倦了。现在的我，无法控制我自己的喜怒哀乐，我几乎快在崩溃了。

由于年龄的隔阂，我们之间的距离已经很大，加上我抑制不住破坏我们的亲情，心灵的遥远已是我不能用文言语描述的了，曾经几次。我都有离家出走的想法，可理智告诫我，一只断了线的风筝是经不起风吹雨打的。曾经几次，我都在心里责怪父母给我的疼爱太多，使我感到压力太大，可孤独提醒我，一个受不到任何关爱的流浪儿，她的内心是多么的孤独，生活是多么的凄惨。曾经几次，我都想弃学，可对梦想的追求要求我，必须战胜困难，能往直前。

每次与你们争吵时，我都在试图控制情绪。可事与愿违，越控制越容易爆发。我很抱歉每次都将你们的心伤得那么重。我尽力做一个孝顺的女儿，可我所做的事与所想的却总是相反。亲爱的爸爸、妈妈，真的很对不起!为了能使我的性格有所转变，请你们少给我一点儿压力。最重要的是，少给我一点儿疼爱，因为那只会给我带来更加沉重的精神负担。我只想活得轻松点，或许那时我们之间的'关系会有所转变。

有件事我很遗憾，那就是在你们生日的那一天，我从未对你们说过“祝爸爸、妈妈生日快乐”这类简单的祝福。

我感谢你们!虽然花儿开了还会凋谢，太阳开起来还会落下，身边的一切都在不断的变化，唯一不变的是，父母那颗疼爱子女的心!

祝你们身体健康，笑口常开。

点评：这是一名在苦苦奋斗中的孩子写给父母的信。其内心矛盾和苦闷令人怜悯。象天下所有的孩子都想我成为父母亲的“好孩子”一样，她不停地努力，奋斗，虽然效果总是不佳。巨大的学习压力，加上青少年在青春期限容易产生的逆反、烦躁、易冲动等心理特点，使她只能把不良情绪向父母发泄，因为父母亲才是最保险，最安全的发泄对象。但这种发泄又引起深深的自责和后悔，关进一步加重心理压力。做父母的应该开导孩子：尽力而为，然后顺其自然;只要努力了，奋斗了，问心无愧了，就可以坦然地面对未来，况且幸福并不是只有一条路可走。

敬礼!

XXX

XXXX年XX月XX日

对家人道歉信 第15篇

爸爸妈妈：

电话里还没跟你们说，过年不回家了。我在外边找了一份工作，干收银，不过是在网吧里，它过年时也营业，跟我说过年在这里还可以加点工资，我就不想回去了。在外面过个年也好，多挣点钱，过完年我再回去。大概十号左右吧。我再打电话给你们说。

我上的是专科学校，在这个大学生遍地开花的时节，高职院校毕业的学生，可以说是一文不值，空有一肚子的理论知识，有的连这点理论知识也没学到，没有实践，没有阅历，啥也没有，也就是凭着年少的热情，支撑下去罢了。我今年是大三，按理说还没毕业，可是学校实行两年半在校学习加半年实习期的管理办法，我们就在大三上学期末出校门实习了。

还是在学校里的时候，我跟你们说过，有一个老师和我平常有些交往，从大二到大三，我一直给他打扫办公室卫生，他待我也不错，平时就教导我做人做事，也鼓励我多看书，多写东西，怎么说我俩也算是有共同语言吧。然后面临实习时，我找老师想办法，他没有表态，给我推荐了一个去制药厂做仓库保管的工作，说是实习结束后能拿一千块钱的工资，我沉默了。曾经跟老师说过，我就想进报社杂志社这样的地方，因为我爱文学，愿意干这方面的工作，在学校的报刊上也经常发表文章，他不是不知道，他这样让我进制药厂干仓管，意思很明确，就是不会帮我了。然后，我写了一封信，把自己暑假打工挣的1000块钱装进信封，偷偷放在老师的办公桌上。老师是可以帮上我的，只是他不愿意为我费心，我这样送他钱，实在是不得已，马上就要离校，没有合适的工作，我往哪里去呢?

然后，有一天，老师找我，把那些钱递给我说，你不用搞这个，你也送不起……

离校了，我去了一家商贸公司，工资600。名义上是做文员，实际是给他们卖服装，那些营业员基本上是从周边乡镇上过来的小姑娘，和她们站在一起，我像个木头一样，并且不如她们做的好，老板说第二个月给我长到800块钱，刚干了一个月零几天，我辞职了。就算长到800块钱，我什么时候能把上大学的助学贷款还上呢?三年一共是16800，到今年七月份就开始计利息了，我犯愁呢。大家都说实习时候是学习的时候，先不要计较金钱得失，工资低点没关系，能学点东西是最重要的。可是，我在商场里卖东西，站在一堆衣服前像木偶一样，不知能有哪方面的长进。

然后我就来了青岛这边，因为男友在这边，我算是投奔他吧。没有想到的是这边形势更严峻，他只是平平常常一个机械厂的职工，每天上8小时班，闲时看看股票，没有很多资金做这个，他只是小打小闹。过来十几天，一直没找到工作，我没有毕业，没有工作经验，走到哪里都没人待见的。记得有一次找到一个广告公司里，就是做广告牌，做喷绘的那种，老板说你来也可以，但是你什么软件也不会，只能从头学起，一个月只能给你400块钱，什么时候能顶起来了再说，过不了一年半载的……我当时基本傻掉了。

然后再找，一直找不到，自己真的是什么也不会，平时的写写东西，表达个小心情还可以，但哪家报社会要我这种没毕业的学生呢?半月之后，我找到了现在的工作，一天12个小时，在网吧做收银，一月900块钱。

过年不回家了，爸妈，我很想你们。还是去年8月份我回家办贷款那次，在家待了三天，因为暑假找了工作，不能耽搁，只请了三天假，这都半年了，真是想你们哪。

可是女儿现在什么都没有，工作是临时性的，钱也没有，连__，都消耗的差不多了，我现在住的地方，没有暖气，水管冻住了，晚上时候，脚在被窝里一夜暖和不过来。妈妈，真是心凉呢，上完大学，却发现，还不如没上学的有阅历有经验，一个月拿900块钱，除去房租和吃饭，还剩下什么了。不过，过完年，我把这个活辞了，一定回家看看您二老。要是年前回去，闺女真的是连给爸买瓶酒都拿不出钱来哪。

本来是团圆的日子，春节，我却只能在鞭炮声里遥望家乡。想不出是谁的错，想不出……

敬礼!

对家人道歉信 第16篇

亲爱的爸爸妈妈:

我不是个好儿子。很多本该明白的事，直到现在才明白！甚至有些道理我现在可能都不懂！我承认我不是一个勇敢的孩子，但我有一颗勇敢的心。在这里我写下我的心来安慰我的内疚。

时间过得真快！突然大学毕业了，参加了工作。最近工作比较轻松！我不禁回想起我们过去的生活。

岁月如歌，如今的儿子长大了。然而，他在父亲的`头上留下了不朽的印记。父亲的白发和部分脱落的头发让我看到了父亲为我高昂的学费付出的代价。但是，在学校期间，我从来没有因为父亲的努力而对家人说谢谢！反而经常觉得父亲没有别人的父亲和能力。但现在我知道父亲努力让儿子比别人优秀。至少有一个近乎相同的起点。

我不是一个普通的孩子。上自习班的那一年患了结核性胸膜炎。这对一个即将高考的学生来说是致命的打击。但是，我没有想到他对一个普通家庭的经济压力，也没有想到他生病痛苦的真相。我生病期间在医院住了将近50天，对你来说可能算不了什么，但我妈知道我的病有传染性后，每天在我床前照顾我的吃穿，进医院前后瘦了十几斤。我能清楚地看到妈妈脸上的皱纹在增加，身体微微驼着。

经常看一些感人的电视剧，剧中细腻的情节常常让我心存感激。然而，在这段时间里，我仔细思考我的生活。事实上，我们经常羡慕别人丰富多彩的生活，这是现实中的悲剧。我现在才发现，当美好的生活发生在你身上的时候，你简直无法承受。

简单的生活，简单的爱，才是我真正需要的。亲爱的爸爸妈妈，我爱你。如果你把他变成一个动作，爸爸，我就想给你买个电动剃须刀；妈妈，我只是想给你买一台洗衣机。

爸爸，我爱你！妈妈，我爱你！你已经很努力了！

你的儿子：xxx

20xx年xx月xx日

对家人道歉信 第17篇

爸爸妈妈:

对不起。又因为喝汤这种小事顶撞您们了……很抱歉。

请原谅女儿近来的暴躁与任性。读高三，真的很累很累，承受压力能力一直不好的我，只能把家当作发泄的地方。而您们，作为我至亲的人，自然而然也就被我当作发泄的对象。因为我太清楚，太肯定，不管怎样，您们都不会撇下我不管的……所以，我的态度也越来越差。

对不起，因为我真的无法好好控制自己的情绪。朋友说得对，我是一个情绪化的人。

爸爸妈妈，真的'很对不起。请您们再忍受这样的我49天吧。

高考一结束，我便把那个乖女儿还给您们。

爸爸妈妈真的，对不起!

敬礼!

XXX

20xx年x月x日